29 de maio de 2011
Médicos pedem "morte" de Ronald McDonald.
Nos Estados Unidos, centenas de médicos se uniram para tentar forçar o McDonald’s a abandonar seu conhecido mascote, o Ronald McDonald. Em carta publicada nos principais jornais do país, os manifestantes ainda exigem que a rede de fast food pare de promover produtos entre crianças.A divulgação do manifesto veio para coincidir com a reunião anual de diretores da companhia, que acontece em Chicago nesta quinta-feira, 19. O encontro também foi alvo de um grupo de religiosas, que pediram à rede que falasse publicamente acerca das "preocupações da opinião pública a respeito da relação entre fast food e obesidade infantil".
Já os médicos não querem apenas saber o ponto de vista do McDonald’s, mas que o "McLanche Feliz" não seja mais acompanhado de brindes direcionados às crianças. A campanha vem sendo conduzida pela Corporação de Responsabilidade Internacional (Corporate Accountability International).
Em comunicado, a companhia defendeu tanto o palhaço mascote quando sua política de publicidade. "Como o rosto da Ronald McDonald House Charities (braço encarregado das atividades de caridade do grupo), Ronald é um embaixador a serviço do bem, que dá mensagens importantes às crianças sobre segurança, alfabetização e um estilo de vida ativo e equilibrado", afirma.
"Servimos alimentos de alta qualidade e nossos ‘McLanches Felizes’ propõem opções e variedade nas porções adaptadas às crianças."
O Brasil discute
Por aqui a publicidade dirigida às crianças também causa bastante polêmica, o que motivou um seminário, ocorrido na última terça-feira, 17, em que a Comissão de Ciência e Tecnologia, Comunicação e Informática (CCTCI) da Câmara dos Deputados debateu o Projeto de Lei nº 5.921/2001, que propõe alguma regulamentação nesse sentido.
Pesquisas internacionais apontam para a hipervulnerabilidade das crianças frente às relações de consumo, o que fez com que outros países criassem regras e limitações para mensagens comerciais dirigidas ao público infantil, a exemplo da Suécia, Inglaterra e Canadá.
Além do Instituto Alana, representantes do Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC/MJ), do Conselho Federal de Psicologia, do Idec, da ANDI, do Conar, da Associação Brasileira das Agências de Publicidade (Abap) e da Associação Brasileira das Empresas de Rádio e Televisão (Abert) também participaram do evento.
Com informações da agência AFP
Fonte: http://adnews.com.br
Identifique Se Você É Uma Pessoa Ciumenta.
O ciúme te traz problemas? Especialistas ensinam quatro exercícios de reflexão para você dar um final definitivamente feliz a esse drama.
1. Identifique o seu tipo de ciúme
O psiquiatra Wimer Bottura Jr. classifica o ciúme em três categorias:
· Sentir ciúme - algo passageiro e considerado normal.
· Ficar com ciúme - quando o problema é contínuo e prejudica a relação.
· Ser ciumenta - estágio avançado, capaz de comprometer a sua vida social (e a dos outros também!).
Casos assim exigem tratamento médico. Reconheceu o seu tipo? Avance na batalha.
2. Admita o que sente
Para lidar com essa sensação não basta ter consciência de que ela existe. É preciso assumi-la! Feito isso, dedique-se a reconhecer a origem do seu ciúme. Segundo o psiquiatra Eduardo Ferreira Santos, pode se tratar, apenas, de um traço de sua personalidade. Uma pessoa insegura e com baixa autoestima, por exemplo, sofre porque teme o abandono. Porém, a ciumeira também pode surgir por um motivo social. "Muitas vezes, ele aparece em um momento emocional delicado, como quando a mulher engorda", explica o médico.
3. Reflita sobre o seu ciúme
Lembre-se de um ataque de ciúme recente. Tente perceber qual era seu medo naquele momento. Segundo Santos, é importante localizar de forma objetiva quando e como ele surgiu. E fuja da tendência de culpar o outro! Alguém só se torna seguro à medida que consegue reconhecer as próprias inseguranças.
4. Confesse
Segundo Willy Pasini, autor de Ciúme - A Outra Face do Amor (Ed. Rocco), conversar com o parceiro sobre sua insegurança é melhor do que reprimi-la. Então, quando algum comportamento dele incomodar você, fale! Mas com calma, pois não se trata de um inquérito. Assim, chegarão a uma solução juntos. "Só tome cuidado para não se tornar repetitiva", alerta Santos.
O psiquiatra Wimer Bottura Jr. classifica o ciúme em três categorias:
· Sentir ciúme - algo passageiro e considerado normal.
· Ficar com ciúme - quando o problema é contínuo e prejudica a relação.
· Ser ciumenta - estágio avançado, capaz de comprometer a sua vida social (e a dos outros também!).
Casos assim exigem tratamento médico. Reconheceu o seu tipo? Avance na batalha.
2. Admita o que sente
Para lidar com essa sensação não basta ter consciência de que ela existe. É preciso assumi-la! Feito isso, dedique-se a reconhecer a origem do seu ciúme. Segundo o psiquiatra Eduardo Ferreira Santos, pode se tratar, apenas, de um traço de sua personalidade. Uma pessoa insegura e com baixa autoestima, por exemplo, sofre porque teme o abandono. Porém, a ciumeira também pode surgir por um motivo social. "Muitas vezes, ele aparece em um momento emocional delicado, como quando a mulher engorda", explica o médico.
3. Reflita sobre o seu ciúme
Lembre-se de um ataque de ciúme recente. Tente perceber qual era seu medo naquele momento. Segundo Santos, é importante localizar de forma objetiva quando e como ele surgiu. E fuja da tendência de culpar o outro! Alguém só se torna seguro à medida que consegue reconhecer as próprias inseguranças.
4. Confesse
Segundo Willy Pasini, autor de Ciúme - A Outra Face do Amor (Ed. Rocco), conversar com o parceiro sobre sua insegurança é melhor do que reprimi-la. Então, quando algum comportamento dele incomodar você, fale! Mas com calma, pois não se trata de um inquérito. Assim, chegarão a uma solução juntos. "Só tome cuidado para não se tornar repetitiva", alerta Santos.
Fonte: http://atrevidax.com
Site Ajuda Homens a Lidarem com TPM Feminina
A guerra dos sexos é eterna e provavelmente nunca encontrará uma explicação definitiva. Mas pelo menos um ponto a Ciência já conseguiu desvendar: que as variações hormonais e de humor a que as mulheres são submetidas todos os meses não são charminho ou desculpa para atitudes deselegantes e pouco educadas.
Está comprovado que somos um laboratório químico em plena efervescência. Todos os meses ele explode e leva tudo aos ares. Ciente disso, um site recém-lançado ajuda os homens a lidarem com esse problema com humor. Trata-se do “The Daily Cramp” (“A Cãimbra Diária”, literalmente).
Eles dizem: “Vamos encarar isso. Homens simplesmente não entendem as mulheres. E há uma razão para isso: elas têm um ciclo hormonal que nós não temos. É como se elas tomassem anfetaminas e calmantes todos os dias e nós não sabermos que pílula elas tomaram. O ‘The Daily Cramp’ é um informativo diário que ajuda os homens a resolver o maior mistério dos últimos 10 mil anos: mulheres. Desde o início dos tempos os homens não têm defesa contra a ‘Síndrome da Ursa Louca’. Mas recentemente um grupo de cientistas trapaceiros chegou a uma descoberta. O informativo os ajudará a domar a ‘Ursa Louca’ e colocá-la para hibernar”.
Quando o interessado se cadastra, via email ou Facebook, ele precisa colocar o nome da ursa louca e fornecer algumas informações, como o primeiro dia do ciclo menstrual dela e sua duração.
Todos os dias o usuário recebe uma newsletter que acompanha um gráfico prevendo as mudanças de humor – ilustrado com as respectivas expressões faciais da ursa. Cada fase conta com pequenos testemunhos de “mulheres reais” sobre como elas se sentem naquele momento específico.
O serviço – que já conta com seis mil assinantes – é invenção é de um trio de amigos americanos.
Um deles, Jon Hilley, ex-funcionário do “Goldman Sachs”, conta que a ideia surgiu enquanto conversava com sua namorada sobre a tabela hormonal dela. “Os caras pensam que as mulheres têm um período do mês em que sangram, mas a química no organismo delas está em constante mudança”.
Ele admite que a newsletter pode até ser banal, mas não insulta as mulheres. “Vamos até o limite”. Imaginar que alguma mulher se sentirá ofendida parece bobagem, mas em tempos de politicamente correto sempre aparece alguém achando pelo em ovo. Nesse caso, acusar o trio de fazer chacota da desgraça alheia ou considerar o site de mau gosto seria coisa de ursa feminista e xiita em TPM.
Click aqui e conheça o site.
Está comprovado que somos um laboratório químico em plena efervescência. Todos os meses ele explode e leva tudo aos ares. Ciente disso, um site recém-lançado ajuda os homens a lidarem com esse problema com humor. Trata-se do “The Daily Cramp” (“A Cãimbra Diária”, literalmente).
Eles dizem: “Vamos encarar isso. Homens simplesmente não entendem as mulheres. E há uma razão para isso: elas têm um ciclo hormonal que nós não temos. É como se elas tomassem anfetaminas e calmantes todos os dias e nós não sabermos que pílula elas tomaram. O ‘The Daily Cramp’ é um informativo diário que ajuda os homens a resolver o maior mistério dos últimos 10 mil anos: mulheres. Desde o início dos tempos os homens não têm defesa contra a ‘Síndrome da Ursa Louca’. Mas recentemente um grupo de cientistas trapaceiros chegou a uma descoberta. O informativo os ajudará a domar a ‘Ursa Louca’ e colocá-la para hibernar”.
Quando o interessado se cadastra, via email ou Facebook, ele precisa colocar o nome da ursa louca e fornecer algumas informações, como o primeiro dia do ciclo menstrual dela e sua duração.
Todos os dias o usuário recebe uma newsletter que acompanha um gráfico prevendo as mudanças de humor – ilustrado com as respectivas expressões faciais da ursa. Cada fase conta com pequenos testemunhos de “mulheres reais” sobre como elas se sentem naquele momento específico.
O serviço – que já conta com seis mil assinantes – é invenção é de um trio de amigos americanos.
Um deles, Jon Hilley, ex-funcionário do “Goldman Sachs”, conta que a ideia surgiu enquanto conversava com sua namorada sobre a tabela hormonal dela. “Os caras pensam que as mulheres têm um período do mês em que sangram, mas a química no organismo delas está em constante mudança”.
Ele admite que a newsletter pode até ser banal, mas não insulta as mulheres. “Vamos até o limite”. Imaginar que alguma mulher se sentirá ofendida parece bobagem, mas em tempos de politicamente correto sempre aparece alguém achando pelo em ovo. Nesse caso, acusar o trio de fazer chacota da desgraça alheia ou considerar o site de mau gosto seria coisa de ursa feminista e xiita em TPM.
Click aqui e conheça o site.
Fonte: http://trezende.wordpress.com
10 Desculpas de Quem Passou a Noite Fora
1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…
Fonte: HumorTadela
Morre o recordista mundial de esconde-esconde.
Esconde-esconde dura quase 10 anos e termina em morte.
Por que existem casca ovos de galinha com cores diferentes?
O que determina a cor da casca do ovo é uma característica genética que está relacionada à raça da galinha. Galinhas brancas, aquelas de aviários, colocam ovos brancos, enquanto as vermelhas (ou amarronzadas), consideradas “galinhas caipira” põem ovos coloridos que variam entre, marron, avermelhados, azulados e outros. Na verdade, ainda não se sabe a origem do pigmento que determina essa coloração, mas provavelmente provenha de células do útero, onde a casca do ovo é formada.
Um grande engano é pensar que algumas cores de ovos são mais saudáveis que outros. Baseado nesse mito, o mercado determinou o preço mais alto dos ovos coloridos pois são os mais procurados pelo consumidor, uma vez que todos acreditam serem ovos com mais vitaminas. Do ponto de vista nutricional, não há diferença entre os ovos brancos e os coloridos. Ambos são igualmente ricos em proteínas, vitaminas e sais minerais e contêm por volta de 220 miligramas de colesterol.
O que determina a cor da casca do ovo, é uma característica genética ligada à raça da galinha!
Um grande engano é pensar que algumas cores de ovos são mais saudáveis que outros. Baseado nesse mito, o mercado determinou o preço mais alto dos ovos coloridos pois são os mais procurados pelo consumidor, uma vez que todos acreditam serem ovos com mais vitaminas. Do ponto de vista nutricional, não há diferença entre os ovos brancos e os coloridos. Ambos são igualmente ricos em proteínas, vitaminas e sais minerais e contêm por volta de 220 miligramas de colesterol.
O que determina a cor da casca do ovo, é uma característica genética ligada à raça da galinha!
Fonte: http://diariodebiologia.com
Scriptease mostrando que os Playboys não são estupidos.
Isso que dá ficar assistindo apenas BBB e A Fazenda.
27 de maio de 2011
Redes Sociais podem causar depressão.
Pediatras descobriram que redes sociais são responsáveis por vários casos de depressão atendidos na rede hospitalar.
Participar de redes sociais é um comportamento comum nos dias atuais. Quem não tem uma conta em pelo menos uma das três mais famosas Twitter, Orkut ou Facebook? Porém, por mais divertido que seja, o uso em excesso desses sites pode ser prejudicial e tem sido associado à depressão, dizem pesquisadores.
Um novo relatório da Academia Americana de Pediatria descreve um novo fenômeno conhecido como “depressão do Facebook”, no qual crianças e adolescentes que gastam uma enorme quantidade de tempo em sites de redes sociais acabam desenvolvendo sintomas de depressão.
“O fenômeno não é comum e a maioria das crianças se beneficiam com o site pois são capazes de manter laços com os amigos e sentir uma conexão com sua comunidade”, explica Scott Campbell, professor de estudos de comunicação na Universidade de Michigan, Estados Unidos.
Porém, o uso pesado excessivo do Facebook, bem como outros riscos do mundo online como ocyberbullying, pode ter consequências graves. O relacionamento com amigos se torna difícil nos anos de adolescência. Enquanto o Facebook permite que os jovens preservem e cultivem suas amizades, ele pode também alimentar a inveja, de acordo com Michael Brody, psiquiatra da infância e adolescência em Silver Springs, Maryland, Estados Unidos.
"As crianças se tornam muito competitivas no ambiente virtual e querem ser o centro das atenções”, alerta Brody. Além disso, não raro existe um forte espírito de competição nessas redes, que pode acabar em depressão quando certas expectativas não são atingidas. O Facebook permite que os adolescentes acompanhem o sucesso de seus amigos, bem como o número de amizades aqueles amigos têm. “Isso configura uma coisa competitiva. As crianças podem se sentir menos do que eles são porque seus amigos parecem estar se divertindo mais do que elas”, diz Brody. “A ideia de inveja e ciúme é muito difundida e ampliada através desse meio”. No entanto, é menos claro se o próprio Facebook leva à depressão ou se alguns adolescentes que já estão deprimidos são propensos a gastar mais tempo online.
“Como qualquer outra coisa na vida, muito tempo no Facebook – ou na Internet em geral, aliás – pode ser uma coisa negativa”, adverte Campbell. “Em geral, depressão e solidão são associadas a esses usuários frequentes da Internet, que permitem que a quantidade de tempo passados online interfiram em seus relacionamentos offline”.
Uma maneira de potencialmente impedir as crianças de entrar neste tipo de depressão é ter a certeza de que elas se envolvam em uma variedade de atividades, como esportes por exemplo, recomenda Brody. “As crianças que têm uma vida equilibrada, fazem lição de casa e atividades extra-curriculares, participam de clubes, serviços comunitários ou praticam esportes têm uma chance muito menor de desenvolver depressão”.
“Eu ficaria preocupado como pai se a única coisa que meu filho gostasse de fazer fosse ficar sentado na frente do computador usando o Facebook”, diz Brody.
Um novo relatório da Academia Americana de Pediatria descreve um novo fenômeno conhecido como “depressão do Facebook”, no qual crianças e adolescentes que gastam uma enorme quantidade de tempo em sites de redes sociais acabam desenvolvendo sintomas de depressão.
“O fenômeno não é comum e a maioria das crianças se beneficiam com o site pois são capazes de manter laços com os amigos e sentir uma conexão com sua comunidade”, explica Scott Campbell, professor de estudos de comunicação na Universidade de Michigan, Estados Unidos.
Porém, o uso pesado excessivo do Facebook, bem como outros riscos do mundo online como ocyberbullying, pode ter consequências graves. O relacionamento com amigos se torna difícil nos anos de adolescência. Enquanto o Facebook permite que os jovens preservem e cultivem suas amizades, ele pode também alimentar a inveja, de acordo com Michael Brody, psiquiatra da infância e adolescência em Silver Springs, Maryland, Estados Unidos.
"As crianças se tornam muito competitivas no ambiente virtual e querem ser o centro das atenções”, alerta Brody. Além disso, não raro existe um forte espírito de competição nessas redes, que pode acabar em depressão quando certas expectativas não são atingidas. O Facebook permite que os adolescentes acompanhem o sucesso de seus amigos, bem como o número de amizades aqueles amigos têm. “Isso configura uma coisa competitiva. As crianças podem se sentir menos do que eles são porque seus amigos parecem estar se divertindo mais do que elas”, diz Brody. “A ideia de inveja e ciúme é muito difundida e ampliada através desse meio”. No entanto, é menos claro se o próprio Facebook leva à depressão ou se alguns adolescentes que já estão deprimidos são propensos a gastar mais tempo online.
“Como qualquer outra coisa na vida, muito tempo no Facebook – ou na Internet em geral, aliás – pode ser uma coisa negativa”, adverte Campbell. “Em geral, depressão e solidão são associadas a esses usuários frequentes da Internet, que permitem que a quantidade de tempo passados online interfiram em seus relacionamentos offline”.
Uma maneira de potencialmente impedir as crianças de entrar neste tipo de depressão é ter a certeza de que elas se envolvam em uma variedade de atividades, como esportes por exemplo, recomenda Brody. “As crianças que têm uma vida equilibrada, fazem lição de casa e atividades extra-curriculares, participam de clubes, serviços comunitários ou praticam esportes têm uma chance muito menor de desenvolver depressão”.
“Eu ficaria preocupado como pai se a única coisa que meu filho gostasse de fazer fosse ficar sentado na frente do computador usando o Facebook”, diz Brody.
Fonte: http://naoacredito.blog.br
10 motivos para você ter um iPad.
01. Você não precisa ter um smartphone para mandar e-mails em uma pequena tela. Com um serviço de dados atrelado ao iPad, você faz isso em uma tela maior, com um teclado digital excelente e com maior rapidez.
02. Para quem está sempre em um evento ou palestras e precisa anotar as informações rapidamente, o Ipad substitui o papel e caneta, e até mesmo o notebook. Dá pra escrever rapidamente, e como o produto é leve e pequeno, não chama atenção.
03. Para quem quer se divertir, o Ipad traz uma série de jogos bem bacanas, como Street Fighter e Need For Speed. No metrô, no ônibus ou no carro pode ser uma boa distração por conta do trânsito (quero ver quem é corajoso de tirar um iPad dentro do ônibus...).
04. A versão 3G do iPad possui sistema de GPS, o que, em caso de perda, você pode achá-lo em qualquer lugar do mundo através do serviço Mobile Me, da própria Apple.
05. Há pessoas que ainda não estão acostumadas com a moda do tablet e ainda prefere mouse e teclado ou até mesmo o notebook, e o gadget pode virar um tranquilamente. Há vários produtos no mercado que o transformam num verdadeiro Mac de mesa. Há produtos para o iPad que não chega aos US$ 50 (essa é nova pra mim).
06. Com a chegada do iPad 2, a câmera frontal e em sua traseira estão presentes. Com isso, o serviço Facetime, ligação com vídeo, pode ser acessível a Macbooks, iPod Touch e iPhone. Basta estar conectado a internet e falar à vontade. Por que gastar conta de telefone ou celular?
07. Com a chegada do Multitasking, o usuário pode "ligar" vários programas ao mesmo tempo. Isso deixa o dono do iPad capaz de fazer várias coisas sem ter o trabalho de abrir um aplicativo e fechá-lo para usar outro.
08. Há inúmeros aplicativos para o iPad, sejam eles pagos ou gratuitos. A grande variedade de opção deixa o gadget do jeito que seu usuário quer, sendo eles um jovem, adulto ou cinquentão.
09. Com a onda de livros digitais, você não precisa ter um e-reader, como o Nook. A leitura no iPad é muito melhor do que nos leitores eletrônicos, fora que ainda dá pra aumentar a fonte, navegar rapidamente entre as páginas, etc.
10. Com o iPad você pode ler revistas brasileiras, como a Veja e Época, por exemplo.
02. Para quem está sempre em um evento ou palestras e precisa anotar as informações rapidamente, o Ipad substitui o papel e caneta, e até mesmo o notebook. Dá pra escrever rapidamente, e como o produto é leve e pequeno, não chama atenção.
03. Para quem quer se divertir, o Ipad traz uma série de jogos bem bacanas, como Street Fighter e Need For Speed. No metrô, no ônibus ou no carro pode ser uma boa distração por conta do trânsito (quero ver quem é corajoso de tirar um iPad dentro do ônibus...).
04. A versão 3G do iPad possui sistema de GPS, o que, em caso de perda, você pode achá-lo em qualquer lugar do mundo através do serviço Mobile Me, da própria Apple.
05. Há pessoas que ainda não estão acostumadas com a moda do tablet e ainda prefere mouse e teclado ou até mesmo o notebook, e o gadget pode virar um tranquilamente. Há vários produtos no mercado que o transformam num verdadeiro Mac de mesa. Há produtos para o iPad que não chega aos US$ 50 (essa é nova pra mim).
06. Com a chegada do iPad 2, a câmera frontal e em sua traseira estão presentes. Com isso, o serviço Facetime, ligação com vídeo, pode ser acessível a Macbooks, iPod Touch e iPhone. Basta estar conectado a internet e falar à vontade. Por que gastar conta de telefone ou celular?
07. Com a chegada do Multitasking, o usuário pode "ligar" vários programas ao mesmo tempo. Isso deixa o dono do iPad capaz de fazer várias coisas sem ter o trabalho de abrir um aplicativo e fechá-lo para usar outro.
08. Há inúmeros aplicativos para o iPad, sejam eles pagos ou gratuitos. A grande variedade de opção deixa o gadget do jeito que seu usuário quer, sendo eles um jovem, adulto ou cinquentão.
09. Com a onda de livros digitais, você não precisa ter um e-reader, como o Nook. A leitura no iPad é muito melhor do que nos leitores eletrônicos, fora que ainda dá pra aumentar a fonte, navegar rapidamente entre as páginas, etc.
10. Com o iPad você pode ler revistas brasileiras, como a Veja e Época, por exemplo.
Fonte: http://virgula.uol.com.br/
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