21 de agosto de 2011
17 de agosto de 2011
8 de agosto de 2011
2 de agosto de 2011
25 de julho de 2011
24 de julho de 2011
Morre Amy Winehouse.
Morre, aos 27 anos, Amy Winehouse.
Uma homenagem do Ninja à uma das cantoras mais polêmicas dos últimos tempos.
20 de julho de 2011
Feliz dia do Amigo!
Aproveite o ''Dia do Amigo'' para cumprimentar aquela namorada do seu amigo que você vive secando.
19 de julho de 2011
18 de julho de 2011
11 de julho de 2011
Cantiga do Estupro.
"Cutucou meu c* com o dedo... deu vontade de peidar."
(essa eu vi no: http://intensificado.blogspot.com/)
8 de julho de 2011
Site de Relacionamentos Para Quem Quer Pular a Cerca.
Chegou ao Brasil o Second Love, um site de relacionamentos que escapa das versões tradicionais – para solteiros – e investe em casais insatisfeitos com a vida conjugal. O portal foi lançado na Holanda em 2008 e faz sucesso também na Bélgica, em Portugal e na Espanha, onde mais de 200 mil internautas são cadastrados. Usuários abaixo de 25 anos não são aceitos e a faixa etária predominante fica entre 35 e 49 anos.
O serviço se diz indicado para quando a monotonia toma conta do relacionamento e a pessoa sente falta de dar aquela paquerada para levantar a auto-estima. Os porta-vozes do site, no entanto, garantem que a intenção não é incentivar à traição, mas facilitar uma rede de flertes virtuais – a decisão de ir além parte unicamente dos usuários.
Para fazer parte do Second Love, basta criar um perfil na página com foto e nome ou apelido, caso o usuário prefira não se identificar. Os homens cadastrados pagam R$ 29,95 por mês; para as mulheres o serviço é gratuito.
(via: http://testosterona.blog.br/)
(via: http://testosterona.blog.br/)
20 de junho de 2011
16 de junho de 2011
12 de junho de 2011
10 de junho de 2011
Xaveco Fail.
O cara não tem coragem de chegar na mina, mas tem coragem de fazer esse vídeo ridículo.
No mínimo ele mando pra mina e ela alastro ele no YouTube.
9 de junho de 2011
O Segredo de Moby Dick.
Até hoje não entendo por que escreveram um livro chamado Moby Pênis!?
Fonte: http://nerddogueto.com.br
5 de junho de 2011
2 de junho de 2011
Taipan, a Serpente Mais Venenosa do Mundo.
A Oxyuranus microlepidotus, conhecida comumente como Inland Taipan, é uma serpente endêmica da Austrália, da família Elapidae. Embora altamente venenosa, é muito tímida e reclusa, e sempre prefere fugir do problema (a palavra "feroz" do seu outro nome de fato descreve seu veneno, mas não o temperamento).
Pode chegar a 2,5 m de comprimento e é considerada a serpente mais venenosa do mundo. Uma picada desta serpente pode levar um ser humano à morte em apenas 20 minutos, com a introdução de até 60 mg de veneno.Sua cabeça é arredondada e comprida, e mais escura que o resto do corpo. No inverno a cor é preto brilhante,alterando-se para marrom-escuro no verão. Esta mudança de cor sazonal serve o propósito de termorregulação, permitindo que a cobra absorva mais luz nos meses de frio, a taipan é nativa das regiões áridas da Austrália central.
Seu alcance se estende desde o sudeste do Território do Norte no oeste de Queensland. Seu veneno provoca a coagulação do sangue da vitima,enquanto neurotoxinas destroem o sistema nervoso,e outras toxinas atacam os músculos.
Top 5 Piadas de Loiras.
1. TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS…
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS…
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
2. A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
3. ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim….Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim….Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
4. A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
- ABRE! ABRE! ABRE!
5. PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo…tá moderna…
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo…tá moderna…
Amiga:
- É….
- É….
Loira:
- Tá bem mais magra…e bonita…
- Tá bem mais magra…e bonita…
Amiga:
- É….
- É….
Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: – Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: – Ah que legal! Na Puc ou na USP?
Fonte: http://copicola.com
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: – Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: – Ah que legal! Na Puc ou na USP?
Fonte: http://copicola.com
Barriga de Cerveja é Mito.
Já não dá mais pra culpar a cervejinha do final de semana pela protuberância abdominal que insiste em aparecer depois de alguns anos encostado ao longo dos balcões. Uma pesquisa que conduzimos nos últimos oito anos, analisando o impacto da cerveja e da dieta mediterrânea (famosa por ser rica em legumes, azeite, peixes e carboidratos) sobre o surgimento de doenças coronárias. Por essa você não esperava, mas quem bebe três copinhos de cerveja diariamente não é mais gordinho ou mais barrigudo do que os que passam longe de uma tulipa gelada. Além disso, os que bebem uma cervejinha com moderação apresentaram menor incidência de diabetes mellitus e hipertensão, que costumam agravar os problemas do coração, e taxas maiores de HDL, o tal colesterol “bom”. A circunferência do abdômen também seguiu essa tendência. Nos consumidores habituais, aqueles que bebem até três copos entre quatro e sete dias por semana, a cintura é cerca de um centímetro mais fina do que a dos que nunca levantam a taça.Isso é possível porque, além da sensação de prazer que ela traz para quem aprecia, a cerveja é uma das poucas bebidas industrializadas que contêm vitaminas e minerais de forma natural, pois é feita com ingredientes que vêm da natureza (água, cevada e lúpulo). E, assim como o vinho, protege a parede das artérias graças ao seu teor de vitaminas do grupo B e de polifenóis, elementos presentes em alguns vegetais com propriedades terapêuticas, principalmente quando associados ao álcool.O problema é que esses benefícios só são sentidos quando o consumo é moderado (até três copos por dia), regular e feito durante as principais refeições. Não vale se ela vier sozinha ou acompanhada por salgadinhos fritos ou petiscos. Beber cerveja com a refeição retarda a absorção do etanol, reduzindo as taxas de álcool no sangue. Além disso, traz benefícios muito maiores do que quando o consumo é limitado a um ou dois dias na semana. Ainda que não exista um consenso sobre a quantidade ideal, percebemos que uma medida efetiva é de, no máximo, três copos por dia para os homens e dois para as mulheres. Isso porque elas metabolizam o álcool de um jeito diferente. O homem tem uma enzima que faz com que uma parte do álcool seja digerida no estômago, enquanto na mulher o álcool é levado diretamente para o sangue.Claro que contribuíram para os resultados positivos outros hábitos saudáveis de vida como atividades físicas regulares, uma dieta mediterrânea e a companhia de familiares e amigos durante as refeições. Como a dieta mediterrânea é caracterizada pelo alto consumo de gorduras vegetais – principalmente do azeite de oliva extra virgem – e baixa ingestão de carne vermelha e derivados, “efeitos colaterais”, como aumento de peso e crescimento de uma barriguinha indesejada, eram uma preocupação do estudo. As 1.249 pessoas que participaram do nosso estudo eram homens e mulheres com mais de 55 anos, propensos a complicações cardiovasculares, diabéticos ou com três ou mais fatores de risco: fumantes, hipertensos, obesos ou com antecedentes familiares de problemas cardíacos precoces. E, ainda assim, os resultados comprovaram o inesperado.
Fonte: Revista Galileu
29 de maio de 2011
Médicos pedem "morte" de Ronald McDonald.
Nos Estados Unidos, centenas de médicos se uniram para tentar forçar o McDonald’s a abandonar seu conhecido mascote, o Ronald McDonald. Em carta publicada nos principais jornais do país, os manifestantes ainda exigem que a rede de fast food pare de promover produtos entre crianças.A divulgação do manifesto veio para coincidir com a reunião anual de diretores da companhia, que acontece em Chicago nesta quinta-feira, 19. O encontro também foi alvo de um grupo de religiosas, que pediram à rede que falasse publicamente acerca das "preocupações da opinião pública a respeito da relação entre fast food e obesidade infantil".
Já os médicos não querem apenas saber o ponto de vista do McDonald’s, mas que o "McLanche Feliz" não seja mais acompanhado de brindes direcionados às crianças. A campanha vem sendo conduzida pela Corporação de Responsabilidade Internacional (Corporate Accountability International).
Em comunicado, a companhia defendeu tanto o palhaço mascote quando sua política de publicidade. "Como o rosto da Ronald McDonald House Charities (braço encarregado das atividades de caridade do grupo), Ronald é um embaixador a serviço do bem, que dá mensagens importantes às crianças sobre segurança, alfabetização e um estilo de vida ativo e equilibrado", afirma.
"Servimos alimentos de alta qualidade e nossos ‘McLanches Felizes’ propõem opções e variedade nas porções adaptadas às crianças."
O Brasil discute
Por aqui a publicidade dirigida às crianças também causa bastante polêmica, o que motivou um seminário, ocorrido na última terça-feira, 17, em que a Comissão de Ciência e Tecnologia, Comunicação e Informática (CCTCI) da Câmara dos Deputados debateu o Projeto de Lei nº 5.921/2001, que propõe alguma regulamentação nesse sentido.
Pesquisas internacionais apontam para a hipervulnerabilidade das crianças frente às relações de consumo, o que fez com que outros países criassem regras e limitações para mensagens comerciais dirigidas ao público infantil, a exemplo da Suécia, Inglaterra e Canadá.
Além do Instituto Alana, representantes do Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC/MJ), do Conselho Federal de Psicologia, do Idec, da ANDI, do Conar, da Associação Brasileira das Agências de Publicidade (Abap) e da Associação Brasileira das Empresas de Rádio e Televisão (Abert) também participaram do evento.
Com informações da agência AFP
Fonte: http://adnews.com.br
Identifique Se Você É Uma Pessoa Ciumenta.
O ciúme te traz problemas? Especialistas ensinam quatro exercícios de reflexão para você dar um final definitivamente feliz a esse drama.
1. Identifique o seu tipo de ciúme
O psiquiatra Wimer Bottura Jr. classifica o ciúme em três categorias:
· Sentir ciúme - algo passageiro e considerado normal.
· Ficar com ciúme - quando o problema é contínuo e prejudica a relação.
· Ser ciumenta - estágio avançado, capaz de comprometer a sua vida social (e a dos outros também!).
Casos assim exigem tratamento médico. Reconheceu o seu tipo? Avance na batalha.
2. Admita o que sente
Para lidar com essa sensação não basta ter consciência de que ela existe. É preciso assumi-la! Feito isso, dedique-se a reconhecer a origem do seu ciúme. Segundo o psiquiatra Eduardo Ferreira Santos, pode se tratar, apenas, de um traço de sua personalidade. Uma pessoa insegura e com baixa autoestima, por exemplo, sofre porque teme o abandono. Porém, a ciumeira também pode surgir por um motivo social. "Muitas vezes, ele aparece em um momento emocional delicado, como quando a mulher engorda", explica o médico.
3. Reflita sobre o seu ciúme
Lembre-se de um ataque de ciúme recente. Tente perceber qual era seu medo naquele momento. Segundo Santos, é importante localizar de forma objetiva quando e como ele surgiu. E fuja da tendência de culpar o outro! Alguém só se torna seguro à medida que consegue reconhecer as próprias inseguranças.
4. Confesse
Segundo Willy Pasini, autor de Ciúme - A Outra Face do Amor (Ed. Rocco), conversar com o parceiro sobre sua insegurança é melhor do que reprimi-la. Então, quando algum comportamento dele incomodar você, fale! Mas com calma, pois não se trata de um inquérito. Assim, chegarão a uma solução juntos. "Só tome cuidado para não se tornar repetitiva", alerta Santos.
O psiquiatra Wimer Bottura Jr. classifica o ciúme em três categorias:
· Sentir ciúme - algo passageiro e considerado normal.
· Ficar com ciúme - quando o problema é contínuo e prejudica a relação.
· Ser ciumenta - estágio avançado, capaz de comprometer a sua vida social (e a dos outros também!).
Casos assim exigem tratamento médico. Reconheceu o seu tipo? Avance na batalha.
2. Admita o que sente
Para lidar com essa sensação não basta ter consciência de que ela existe. É preciso assumi-la! Feito isso, dedique-se a reconhecer a origem do seu ciúme. Segundo o psiquiatra Eduardo Ferreira Santos, pode se tratar, apenas, de um traço de sua personalidade. Uma pessoa insegura e com baixa autoestima, por exemplo, sofre porque teme o abandono. Porém, a ciumeira também pode surgir por um motivo social. "Muitas vezes, ele aparece em um momento emocional delicado, como quando a mulher engorda", explica o médico.
3. Reflita sobre o seu ciúme
Lembre-se de um ataque de ciúme recente. Tente perceber qual era seu medo naquele momento. Segundo Santos, é importante localizar de forma objetiva quando e como ele surgiu. E fuja da tendência de culpar o outro! Alguém só se torna seguro à medida que consegue reconhecer as próprias inseguranças.
4. Confesse
Segundo Willy Pasini, autor de Ciúme - A Outra Face do Amor (Ed. Rocco), conversar com o parceiro sobre sua insegurança é melhor do que reprimi-la. Então, quando algum comportamento dele incomodar você, fale! Mas com calma, pois não se trata de um inquérito. Assim, chegarão a uma solução juntos. "Só tome cuidado para não se tornar repetitiva", alerta Santos.
Fonte: http://atrevidax.com
Site Ajuda Homens a Lidarem com TPM Feminina
A guerra dos sexos é eterna e provavelmente nunca encontrará uma explicação definitiva. Mas pelo menos um ponto a Ciência já conseguiu desvendar: que as variações hormonais e de humor a que as mulheres são submetidas todos os meses não são charminho ou desculpa para atitudes deselegantes e pouco educadas.
Está comprovado que somos um laboratório químico em plena efervescência. Todos os meses ele explode e leva tudo aos ares. Ciente disso, um site recém-lançado ajuda os homens a lidarem com esse problema com humor. Trata-se do “The Daily Cramp” (“A Cãimbra Diária”, literalmente).
Eles dizem: “Vamos encarar isso. Homens simplesmente não entendem as mulheres. E há uma razão para isso: elas têm um ciclo hormonal que nós não temos. É como se elas tomassem anfetaminas e calmantes todos os dias e nós não sabermos que pílula elas tomaram. O ‘The Daily Cramp’ é um informativo diário que ajuda os homens a resolver o maior mistério dos últimos 10 mil anos: mulheres. Desde o início dos tempos os homens não têm defesa contra a ‘Síndrome da Ursa Louca’. Mas recentemente um grupo de cientistas trapaceiros chegou a uma descoberta. O informativo os ajudará a domar a ‘Ursa Louca’ e colocá-la para hibernar”.
Quando o interessado se cadastra, via email ou Facebook, ele precisa colocar o nome da ursa louca e fornecer algumas informações, como o primeiro dia do ciclo menstrual dela e sua duração.
Todos os dias o usuário recebe uma newsletter que acompanha um gráfico prevendo as mudanças de humor – ilustrado com as respectivas expressões faciais da ursa. Cada fase conta com pequenos testemunhos de “mulheres reais” sobre como elas se sentem naquele momento específico.
O serviço – que já conta com seis mil assinantes – é invenção é de um trio de amigos americanos.
Um deles, Jon Hilley, ex-funcionário do “Goldman Sachs”, conta que a ideia surgiu enquanto conversava com sua namorada sobre a tabela hormonal dela. “Os caras pensam que as mulheres têm um período do mês em que sangram, mas a química no organismo delas está em constante mudança”.
Ele admite que a newsletter pode até ser banal, mas não insulta as mulheres. “Vamos até o limite”. Imaginar que alguma mulher se sentirá ofendida parece bobagem, mas em tempos de politicamente correto sempre aparece alguém achando pelo em ovo. Nesse caso, acusar o trio de fazer chacota da desgraça alheia ou considerar o site de mau gosto seria coisa de ursa feminista e xiita em TPM.
Click aqui e conheça o site.
Está comprovado que somos um laboratório químico em plena efervescência. Todos os meses ele explode e leva tudo aos ares. Ciente disso, um site recém-lançado ajuda os homens a lidarem com esse problema com humor. Trata-se do “The Daily Cramp” (“A Cãimbra Diária”, literalmente).
Eles dizem: “Vamos encarar isso. Homens simplesmente não entendem as mulheres. E há uma razão para isso: elas têm um ciclo hormonal que nós não temos. É como se elas tomassem anfetaminas e calmantes todos os dias e nós não sabermos que pílula elas tomaram. O ‘The Daily Cramp’ é um informativo diário que ajuda os homens a resolver o maior mistério dos últimos 10 mil anos: mulheres. Desde o início dos tempos os homens não têm defesa contra a ‘Síndrome da Ursa Louca’. Mas recentemente um grupo de cientistas trapaceiros chegou a uma descoberta. O informativo os ajudará a domar a ‘Ursa Louca’ e colocá-la para hibernar”.
Quando o interessado se cadastra, via email ou Facebook, ele precisa colocar o nome da ursa louca e fornecer algumas informações, como o primeiro dia do ciclo menstrual dela e sua duração.
Todos os dias o usuário recebe uma newsletter que acompanha um gráfico prevendo as mudanças de humor – ilustrado com as respectivas expressões faciais da ursa. Cada fase conta com pequenos testemunhos de “mulheres reais” sobre como elas se sentem naquele momento específico.
O serviço – que já conta com seis mil assinantes – é invenção é de um trio de amigos americanos.
Um deles, Jon Hilley, ex-funcionário do “Goldman Sachs”, conta que a ideia surgiu enquanto conversava com sua namorada sobre a tabela hormonal dela. “Os caras pensam que as mulheres têm um período do mês em que sangram, mas a química no organismo delas está em constante mudança”.
Ele admite que a newsletter pode até ser banal, mas não insulta as mulheres. “Vamos até o limite”. Imaginar que alguma mulher se sentirá ofendida parece bobagem, mas em tempos de politicamente correto sempre aparece alguém achando pelo em ovo. Nesse caso, acusar o trio de fazer chacota da desgraça alheia ou considerar o site de mau gosto seria coisa de ursa feminista e xiita em TPM.
Click aqui e conheça o site.
Fonte: http://trezende.wordpress.com
10 Desculpas de Quem Passou a Noite Fora
1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…
Fonte: HumorTadela
Morre o recordista mundial de esconde-esconde.
Esconde-esconde dura quase 10 anos e termina em morte.
Por que existem casca ovos de galinha com cores diferentes?
O que determina a cor da casca do ovo é uma característica genética que está relacionada à raça da galinha. Galinhas brancas, aquelas de aviários, colocam ovos brancos, enquanto as vermelhas (ou amarronzadas), consideradas “galinhas caipira” põem ovos coloridos que variam entre, marron, avermelhados, azulados e outros. Na verdade, ainda não se sabe a origem do pigmento que determina essa coloração, mas provavelmente provenha de células do útero, onde a casca do ovo é formada.
Um grande engano é pensar que algumas cores de ovos são mais saudáveis que outros. Baseado nesse mito, o mercado determinou o preço mais alto dos ovos coloridos pois são os mais procurados pelo consumidor, uma vez que todos acreditam serem ovos com mais vitaminas. Do ponto de vista nutricional, não há diferença entre os ovos brancos e os coloridos. Ambos são igualmente ricos em proteínas, vitaminas e sais minerais e contêm por volta de 220 miligramas de colesterol.
O que determina a cor da casca do ovo, é uma característica genética ligada à raça da galinha!
Um grande engano é pensar que algumas cores de ovos são mais saudáveis que outros. Baseado nesse mito, o mercado determinou o preço mais alto dos ovos coloridos pois são os mais procurados pelo consumidor, uma vez que todos acreditam serem ovos com mais vitaminas. Do ponto de vista nutricional, não há diferença entre os ovos brancos e os coloridos. Ambos são igualmente ricos em proteínas, vitaminas e sais minerais e contêm por volta de 220 miligramas de colesterol.
O que determina a cor da casca do ovo, é uma característica genética ligada à raça da galinha!
Fonte: http://diariodebiologia.com
Scriptease mostrando que os Playboys não são estupidos.
Isso que dá ficar assistindo apenas BBB e A Fazenda.
27 de maio de 2011
Redes Sociais podem causar depressão.
Pediatras descobriram que redes sociais são responsáveis por vários casos de depressão atendidos na rede hospitalar.
Participar de redes sociais é um comportamento comum nos dias atuais. Quem não tem uma conta em pelo menos uma das três mais famosas Twitter, Orkut ou Facebook? Porém, por mais divertido que seja, o uso em excesso desses sites pode ser prejudicial e tem sido associado à depressão, dizem pesquisadores.
Um novo relatório da Academia Americana de Pediatria descreve um novo fenômeno conhecido como “depressão do Facebook”, no qual crianças e adolescentes que gastam uma enorme quantidade de tempo em sites de redes sociais acabam desenvolvendo sintomas de depressão.
“O fenômeno não é comum e a maioria das crianças se beneficiam com o site pois são capazes de manter laços com os amigos e sentir uma conexão com sua comunidade”, explica Scott Campbell, professor de estudos de comunicação na Universidade de Michigan, Estados Unidos.
Porém, o uso pesado excessivo do Facebook, bem como outros riscos do mundo online como ocyberbullying, pode ter consequências graves. O relacionamento com amigos se torna difícil nos anos de adolescência. Enquanto o Facebook permite que os jovens preservem e cultivem suas amizades, ele pode também alimentar a inveja, de acordo com Michael Brody, psiquiatra da infância e adolescência em Silver Springs, Maryland, Estados Unidos.
"As crianças se tornam muito competitivas no ambiente virtual e querem ser o centro das atenções”, alerta Brody. Além disso, não raro existe um forte espírito de competição nessas redes, que pode acabar em depressão quando certas expectativas não são atingidas. O Facebook permite que os adolescentes acompanhem o sucesso de seus amigos, bem como o número de amizades aqueles amigos têm. “Isso configura uma coisa competitiva. As crianças podem se sentir menos do que eles são porque seus amigos parecem estar se divertindo mais do que elas”, diz Brody. “A ideia de inveja e ciúme é muito difundida e ampliada através desse meio”. No entanto, é menos claro se o próprio Facebook leva à depressão ou se alguns adolescentes que já estão deprimidos são propensos a gastar mais tempo online.
“Como qualquer outra coisa na vida, muito tempo no Facebook – ou na Internet em geral, aliás – pode ser uma coisa negativa”, adverte Campbell. “Em geral, depressão e solidão são associadas a esses usuários frequentes da Internet, que permitem que a quantidade de tempo passados online interfiram em seus relacionamentos offline”.
Uma maneira de potencialmente impedir as crianças de entrar neste tipo de depressão é ter a certeza de que elas se envolvam em uma variedade de atividades, como esportes por exemplo, recomenda Brody. “As crianças que têm uma vida equilibrada, fazem lição de casa e atividades extra-curriculares, participam de clubes, serviços comunitários ou praticam esportes têm uma chance muito menor de desenvolver depressão”.
“Eu ficaria preocupado como pai se a única coisa que meu filho gostasse de fazer fosse ficar sentado na frente do computador usando o Facebook”, diz Brody.
Um novo relatório da Academia Americana de Pediatria descreve um novo fenômeno conhecido como “depressão do Facebook”, no qual crianças e adolescentes que gastam uma enorme quantidade de tempo em sites de redes sociais acabam desenvolvendo sintomas de depressão.
“O fenômeno não é comum e a maioria das crianças se beneficiam com o site pois são capazes de manter laços com os amigos e sentir uma conexão com sua comunidade”, explica Scott Campbell, professor de estudos de comunicação na Universidade de Michigan, Estados Unidos.
Porém, o uso pesado excessivo do Facebook, bem como outros riscos do mundo online como ocyberbullying, pode ter consequências graves. O relacionamento com amigos se torna difícil nos anos de adolescência. Enquanto o Facebook permite que os jovens preservem e cultivem suas amizades, ele pode também alimentar a inveja, de acordo com Michael Brody, psiquiatra da infância e adolescência em Silver Springs, Maryland, Estados Unidos.
"As crianças se tornam muito competitivas no ambiente virtual e querem ser o centro das atenções”, alerta Brody. Além disso, não raro existe um forte espírito de competição nessas redes, que pode acabar em depressão quando certas expectativas não são atingidas. O Facebook permite que os adolescentes acompanhem o sucesso de seus amigos, bem como o número de amizades aqueles amigos têm. “Isso configura uma coisa competitiva. As crianças podem se sentir menos do que eles são porque seus amigos parecem estar se divertindo mais do que elas”, diz Brody. “A ideia de inveja e ciúme é muito difundida e ampliada através desse meio”. No entanto, é menos claro se o próprio Facebook leva à depressão ou se alguns adolescentes que já estão deprimidos são propensos a gastar mais tempo online.
“Como qualquer outra coisa na vida, muito tempo no Facebook – ou na Internet em geral, aliás – pode ser uma coisa negativa”, adverte Campbell. “Em geral, depressão e solidão são associadas a esses usuários frequentes da Internet, que permitem que a quantidade de tempo passados online interfiram em seus relacionamentos offline”.
Uma maneira de potencialmente impedir as crianças de entrar neste tipo de depressão é ter a certeza de que elas se envolvam em uma variedade de atividades, como esportes por exemplo, recomenda Brody. “As crianças que têm uma vida equilibrada, fazem lição de casa e atividades extra-curriculares, participam de clubes, serviços comunitários ou praticam esportes têm uma chance muito menor de desenvolver depressão”.
“Eu ficaria preocupado como pai se a única coisa que meu filho gostasse de fazer fosse ficar sentado na frente do computador usando o Facebook”, diz Brody.
Fonte: http://naoacredito.blog.br
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